很久没有上博客记录文字，有琐碎的生活来不及梳理，也有繁忙的工作没能腾得出时间。更重要的是，生活多了很多故事，沉醉其中，安心度日，没有了记录博客的习惯。谢谢OLDBIG，远在英伦的鬼鬼，还有朋友们的关心。我很好。生活在改变。变的美丽。我的心中每天都开出一朵花。很幸福。
·照相本子·
阳光。
河畔。
一张张老照片。
很少和朋友们说起我的童年，讲我的过去。童年在我的记忆中，只是点点片断拼起的一幅幅灰色的图片。我常形容说，有些人心里有伤痕，可以选择不去触碰，但是一些伤痛，纵使碰起来会很彻心彻肺，你却总无法不去不愿意不去也不能不去触碰。毕竟伴随一生的，除了那流不尽的泪和无限的遗憾，还有那刻骨铭心的亲情和爱。所以，有夜晚在被窝拭去的泪，也有身处喧嚣中独自的黯然神伤。
童年的回忆，就只有那一张张老相片。
我象一个在海边拾贝的老农，不断去捡支离破碎的回忆。
家，我只有想象。也许是围坐桌边，吃着热气腾腾的饭菜。或许只是粗茶淡饭，但家意甚浓。说说一天发生的事，也许是唠叨的母亲捧着饭碗叨念，又或许是睿智的父亲潜移默化讲做人的道理。饭罢，围坐电视机前，看也许过于严肃的新闻，也可以是太过古老的剧集。母亲洗着碗筷织着毛线，父亲阅着书报听着广播。也有争吵，也有磕碰，但因为是家，都能化解。可惜这一切对我来说，都是那么的遥远。我只能在看到别人一家其乐融融的时候，艳羡一阵。也只能一声叹息，学会接受。
我常告诉自己，上天是公平的。所以虽然它带给我太多遗憾，我仍然在过去的二十多年不断感激上苍。感激上苍曾带给我的，那一点点弥足珍贵的痕迹，便让我回味无穷。
我喜欢父亲给我拍下的那张封面照，阳光洒在脸上，侧着头，我笑的那么灿烂。仿佛将所有的不快埋葬，就只有无忧无虑地沉醉在父亲的爱里。那一阵，是童年仅有的一阵小幸福。每晚和父亲在河边看夕阳，听父亲讲《西游记》的故事，父亲牵着我的小手拍下这么多照片，他给予了我他所能给的，我便也为这一切至今仍心满意足着。
送父亲的那天，有父亲的朋友问我一句到现在我仍不能忘怀的话：恨你父亲吗？我无语。只一个劲的摇头。常会不经意地想起这个问题，记事起，我就没有了家。懂事起，父亲就很少在我身旁。和父亲相处的日子用笔写写，很快就写完了。可我不恨，我心疼。懂事以来便开始明白人生充满了这么多的无奈，这十几年的无奈，在我的眼里，心里，我也看到每个人眼中的无奈。
多想有一个家，多想有张完整的照片。多想能在记忆中添上日常一餐的回忆，而不是无休止的争吵。多想跟着父母游山玩水，多想对着他们撒娇。多想有一架钢琴，有父母陪伴在旁督促弹奏。多想继续拉小提琴，曾让老师引以为豪的学徒却只能放弃。多想在我生活工作失却方向的时候看到父亲肯定的眼神，而不是自欺欺人地在天空寻找坚定的勇气和力量。多想和父亲聊聊，听听他的思想。多想和父亲学画，画出自己的心事。多想生病的时候有父母来陪，而不是一个人在急诊室挂着点滴。多想多想，多想多想，可是，没有如果。
我把期待和无奈埋藏心里，生活。乐观生活。可是生活永远有太多的无奈。我在成长，成长也给我太多的重担。照顾好母亲，照顾好两个妹妹，替父亲照顾好他该照顾的人，却始终，照顾不好自己。我只能一次次乐观地面对，一次次翻看过去的相片，在这仅有的片断中，寻求力量。
照相本子里，有我太多又不多的回忆。痛的，遗憾的，快乐的，悲伤的。有家的足迹和爱的停留，虽然很微小。有我的梦想和期许，有我的无忧和无虑。可惜，只能回忆。
·马尾辫·
我想留一头黑发。
斜长的流海。
为他扎起马尾辫。
有那么一个人，唤起了童年所有的期许，多渴望有一个家，多希望一辈子被保护。
我决定还是用第一人称，因为这一章，只想说给你听。
补记：昨天差不多快写完，今天打开的时候发现自己没有保存。昨天的几百字白废了功夫。换作是以前，我想我会抱怨一下，而后认为真是天意如此。刚刚发现写的东西都没有的时候，有点伤心，转而便想：没关系。昨天的没有了，我可以今天重新写。我就是可以慢慢地写，再一次写，写到完全。我想让大家都了解，我的身边有了一个超人，从此不再孤单，从此幸福常在。希望朋友们都能够理解我，并且祝福我们，都能看到我现在的快乐，从来没有的快乐。
我不再只把微笑别在衣襟，而是发自肺腑，真心微笑。
偷看对面的你，怀念这两个多月的情节，微笑爬上双颉，那是心底的一道彩虹。
想起你，会情不自禁满含着爱意微笑。遇到天大的事，会想起你，而后微笑。相信你最能了解这种美妙的感觉。
你仔仔细细认认真真地翻看我的每一张老照片，仿佛想把我过去的每一个故事翻遍。你喜欢我那张洒满阳光的相片，我明白，你是真的懂，真能把我的心事看穿。我便像极了穷其一生寻求回应终于找到了听弦断之音的共鸣一般，迫不及待地把我所有的故事告诉你。我只想说给你听，那些过去的，快乐的，悲伤的，在记忆深处刻骨铭心的画面，那些已被岁月渐渐模糊了的场景，我统统想告诉你。你红了的眼眶，你怜惜的眼神，仿佛时光倒回，你在陪着我一起经历。你能明白，我最想要的是什么，你能只想着，把你有的都给我。
2006年，老天给了我一个你，世界从此颠覆。
和你牵手走在延绵不绝的大道上，很久很久，却总嫌路太短。在你这里，我回到了从前记忆模糊的那段无忧，象个孩子一样放肆。我忘记了去天空寻找我的眼睛，因为你变成了我心里的眼睛。你给我泡的茶，给我第一次做的菜，给我关上的门窗，给我戴好的帽子，偷偷给我的圣诞礼物，给我冲的药，给我买的拿破仑，给我的一切一切，让我真的那么幸福。你不只给我这么多，还给了我无微不至的照顾，给我家的感觉，甚至，给了我一个父亲。
所以看着你，也会感动到想哭泣。幸福的泪水，永远是甜的。
老大说，小YIN真是越来越傻了，但是傻的很可爱，所以她决定继续纵容我。我和老大说，我被宠着，宠的很幸福，幸福到心智越来越不健全。被人照顾的感觉，真好。我不再担心坐地铁的时候会不会挤，不再担心天是不是会塌，不再担心一个人在屋子里会遇到坏人，不再担心生活和工作的变化会让我难以适从。我只是越来越简单地去幸福，体会想念的幸福，期待的幸福，一起的幸福，幸福的幸福。生活中想不明白的问题，你会告诉我怎么去想开，对你越来越小气的同时，我真的在更宽容地去面对很多人和事。工作中有不快的事，你会开导我劝解我，当然也会扳起个猴脸教育我，让我觉得即使有天被开除，也不可怕。心连心的感觉，真的很好。有一种多不易的感觉，就是无论发生什么，我也不怕，因为有你。我真的有。在医院的时候，虽然你不在我身边，虽然我多么害怕，然而一想到你，我就什么也不怕了。有人说，爱是一种信仰，我终于体会！
也有争吵，也有不快。象小说一样的情节，象每一对普通的恋人。但因为彼此珍惜，彼此觉得亏欠，我们总会心疼对方。我们曾认为彼此不合适，然而你不曾知道，听过我们故事的人，还没有一个说过不合适。真正懂我的人，也不会觉得我们不合适。前几个月我有篇博客曾经写：我就是一辈子操心这个操心那个，快把心给弄坏了。而现在，有人为我操心，为我考虑，甚至考虑的比我周到的多的多的多，有时侯甚至觉得自己象个小太岁，作威作福着，真的幸福。
我们的故事很长，真的很长，一辈子的故事更长。我只是希望朋友们能了解，CANDY最近消失了，是因为生活地很好，在自己的轨迹上一步一步的前行。我曾经无法理解很多女孩子想嫁的心情，我曾经固执的认为27才是个合适的年龄。可是一些想法，瞬间就改变了。我开始关注杂志上美丽幸福的新娘，我开始憧憬结婚以后的生活，甚至会上国金猫猫新开的婚版去看一些消息和故事。笨超人，我想把所有的幸福、感动、爱化成一句至真的“谢谢你”，真的谢谢你。我也想把所有的亏欠、抱歉和遗憾化作一句“对不起”，虽然那真的不够。我知道你懂，你最懂我。
以后可能不太会写博客了，也许结婚的那天会再长篇大论一番。可能绝大多数的人看到我这篇不太正宗的自白会惊讶无数，但这真的是现在我的生活。那不是我的脱胎换骨，不是我改变太多，而是我回去了，真的回去了，回到很久以前，扎着稀稀拉拉的马尾在阳光下微笑的我。 从此，野雏菊有了阳光的照耀，不再孤单。
从此，卖火柴的女孩点起烛光，照亮天堂。
